Denne teknikken gjør deg umiddelbart mer attraktiv for andre.

Den følgende teksten er hentet fra et av kapitlene i e-boken “Attraksjonskoden”. 

Allerede i 1965 foreslo forfatter og professor i psykologi Elliot Aaronson en teori om attraksjon som han kalte gain-loss theory. Her oversatt til gevinst-tap teorien. Denne teorien sier at en økning i positiv oppførsel fra en annen person har mer positiv innvirkning på oss enn en konstant positiv oppførsel. Og på samme måte vil en nedgang i positiv oppførsel ha en mer negativ innvirkning på oss enn en konstant negativ oppførsel. For å gjøre dette tydeligere, la oss dra på en hypotetisk fest:

På denne festen blir du introdusert for Chris. Chris er fysisk tiltrekkende for deg, og fra det første sekundet dere hilser på hverandre viser Chris en åpenbar interesse i deg. Chris gir deg komplimenter på din humor og stilen din, smiler og bruker kanskje passende anledninger til litt lett berøring. Før du egentlig har fått fortalt noe særlig om deg selv påpeker Chris at du virker som en interessant og spennende person, og at dere burde gå ut på en date sammen.

Denne interaksjonen kan gå to veier: 1. Du synes Chris er tiltrekkende nok, og gjør sine fremstøt på en god nok måte, til at du blir sjarmert og bestemmer deg for å forfølge mulighetene for å utvikle et romantisk/seksuelt forhold. 2. Du synes Chris virker noe desperat, litt for ivrig og frempå. Faktisk så føles oppmerksomheten ganske ufortjent.

Nå er det en ærlig sak at hvordan du tolker denne situasjonen er ganske avhengig av ditt kjønn. Flere menn enn kvinner vil, som vi snakket om i denne artikkelen, gå for alternativ 1 i sin tolkning mens de fleste kvinner vil falle på alternativ 2. Men uansett hvor du tror du ville endt opp, la oss se for oss denne situasjonen:

Du er på en fest og blir introdusert for Chris som hilser høflig på deg, men ikke viser noen videre ivrighet etter å flørte med eller sjarmere deg. Dere utveksler høfligheter, og mens dere snakker påpeker Chris at en av tingene du forteller om deg selv er interessant. Chris spør mer om dette tema, og interessen for å bli bedre kjent med deg øker. Mens du forteller ser du at Chris smiler mer og lener seg litt mer inn mot deg. Du sier noe som får Chris til å le eller bli overrasket, og får tilbakemelding om at du er en morsom/interessant person å prate med, og spørsmål om ikke dere skal sette dere ved bordet å snakke litt mer. Utover samtalen øker Chris sin nysgjerrighet og interesse i deg mer. Jo bedre kjent Chris blir med deg som person, jo mer positiv tilbakemelding og interesse mottar du. Og når tilstrekkelig med tid har gått komplimenterer Chris deg på din sjarm, og foreslår at dere går ut og tar en kaffe sammen dagen etter.

Hvilke av disse scenarioene tror du ville oppleves som mest autentisk og genuin? Der hvor Chris viser uforbeholden interesse i deg fra første stund uten å egentlig kjenne deg, eller der hvor Chris sin interesse for deg vokser etterhvert som dere blir bedre kjent?

Både forskning og erfaring viser oss at det er det mest åpenbare svaret som er riktig. Når vi opplever at noen andres interesse for oss vokser gjennom en eller flere interaksjoner, føles denne interessen både mer ekte og mer tiltrekkende. I tillegg til dette viser Aaronsons eksperimenter at dersom noen starter med negativ feedback som så går over til positiv er denne effekten enda sterkere. Men i sosiale settinger er dette selvsagt en svært risikabel taktikk, da vi raskt kan risikere å miste oppmerksomheten til de vi gir direkte negativ feedback fra starten av.

Aronson testet denne teorien allerede i 1965 med 84 forsøkspersoner som ble utsatt for fire ulike scenarioer: 1. Positivt scenario, tilbakemeldingene til forsøkspersonen var positiv fra start til slutt. 2. Negativt scenario, tilbakemeldingene var negative fra start til slutt. 3. Gevinst, de første tilbakemeldingene var negative, men endret seg underveis til å bli positive. 4. Tap, de første tilbakemeldingene var positive, men endret seg underveis til å bli negative.

Aronson fant at forsøkspersonene i Gevinst-scenarioet likte personen som ga tilbakemeldingene langt bedre enn de som var i det positive scenarioet. Og de som var i Tap-scenarioet mislikte personen langt mer enn de som var i det negative scenarioet.

Vi ser altså at ved å gradvis øke våre positive tilbakemeldinger til menneskene vi møter vil vi bli bedre likt av dem enn dersom vi er utelukkende positive helt fra starten av. Men det er to viktige retningslinjer som må være på plass for at dette skal være sant:

  1. Dersom du går rett fra det nøytrale/negative og til det positive uten forklaring, virker overgangen gjerne uventet og i verste fall falsk. Du blir lett mistenkt for å ha skjulte baktanker eller å være en uærlig person. Gir du derimot uttrykk for hvor din endring i oppførsel kommer fra ved å påpeke akkurat hva det var som imponerte, overrasket eller interesserte deg vil overgangen virke naturlig og autentisk.
  2. Overgangen må være gradvis. Om du går rett fra en negativ tilbakemelding til en veldig positiv en vil det nok en gang virke uventet og falskt. En gradvis overgang virker derimot mer naturlig og ekte.

For å bruke gevinst-tap teorien for å skape mer attraktive interaksjoner må vi altså lete etter de tingene som virkelig underholder, interesserer eller fascinerer oss. Ved å være hyggelig men nøytral i starten, og så vise mer og mer av din interesse for personen du snakker med, vil du skape følelsen av at de vinner deg over. Å føle at noen liker oss for den personen vi er, er en enorm attraksjonsbygger. Og dette er sant enten vi møter en ny romantisk partner, en venn, eller til og med en arbeidsgiver. Ved å ikke virke desperat etter å få jobben fra første sekund men stille spørsmål og være litt kritisk i starten, for så å la seg vinne over av svarene en får, vil en virke som en mer attraktiv ansatt. Dersom man i tillegg sørger for å vise at det som vinner oss over er likheten mellom oss og den vi snakker med vil man også få med likhetseffekten, som vi skal se på i neste kapittel.

 

Syntes du dette var interessant? Skaff deg hele e-boken Attraksjonskoden her, for kun 99 kroner kan du ha e-boken om kun et par minutter!

Torkel
Torkel Guttormsen er lektor i psykologi, med en mastergrad i pedagogikk. Han har jobbet som coach og foredragsholder siden 2009, skrevet hundrevis av artikler for nettsteder, aviser og magasiner, og publisert flere bøker. Torkel bor for tiden i Las Vegas, og savner freia melkesjokolade med smørbukk.
http://www.genuine-connections.com

Legg inn en kommentar

Top

Har du sett vårt gratis videokurs om kommunikasjon?

Ved å klikke på denne teksten åpner du et nytt vindu hvor du kan registrere deg for å se mitt 35 minutter lange – 100% gratis – videokurs i kommunikasjon og sosial mestring.

Jeg garanterer at dette kurset vil hjelpe deg ta ditt sosiale, romantiske og profesjonelle liv til nye høyder, eller pengene tilbake! 😉