Du er på date. Ikke med hvem som helst, men med selveste drømmekjæresten. Alt går bra. Du hører rolig musikk i bakgrunnen. Du kjenner lukten av brent kaffe i neseborene og følelsen av armene som hviler på armlenene. Du har et mildt smil om munnen mens du stiller daten din et nytt spørsmål. Sakte og sikkert starter en kvalmende følelse å bre seg gjennom magen din.

Shit, dette går rett til helvete! Jeg har gått tom for ting å spørre om!

Daten din lener hodet i den ene hånden og kaster et raskt blikk mot utgangen. Det verst tenkelig scenarioet du kunne tenke deg har blitt bekreftet. Du er en kjedelig person!

Frykten for å gå tom for ting å snakke om er noe vi alle føler på fra tid til annen. Bak denne frykten ligger det som regel noe mye dypere. Frykten for at du er et kjedelig menneske. Frykten for at du ikke har noe fornuftig å si. Frykten for at ingen vil bli kjent med deg.

Den vanligste feilen som resulterer i at vi går tom for samtaleemner, er at vi kun stiller spørsmål.  Samtaler, akkurat som dansing, er en kunst som krever to engasjerte deltakere.

To må til for å få til en dialog. Problemet som oppstår når vi snakker med nye mennesker og kaster ut spørsmål i hytt og pine, er at vi tar informasjon fra den andre parten uten å gi noe tilbake. Å ta uten å gi noe tilbake er en ekstrem uhøflig gest. For ikke å snakke om at du risikerer å virke trengende.

Det finnes en enkel formel for å unngå at dette aldri hender med deg igjen. Det er nesten idiotisk hvor enkel (for ikke å snakke om åpenbar) denne formelen er. Den går som dette:

1. Du: spørsmål
2. Dem: svarer -> Du: lytter
3. Du: påstand

Så i stede for å bombardere daten eller en potensiell samarbeidspartner med masse spørsmål, lytt til det de sier og del en påstand (følelse/erfaring) du har relatert til det de nettopp fortalte.

La oss se nærmere på denne formelen.

Spørsmål:

Hvorfor er det bedre å åpne en samtale med et spørsmål enn en påstand?

På generell basis er vi mennesker programmert til å respondere på spørsmål. Å komme med en påstand til en vilt fremmed person kan være forvirrende. Husk, den andre personen vil som oftes være like nervøs som deg.

Funker alle spørsmål like bra?

Nei, hvis du vil utvikle samtalen videre er det viktig at det er et åpent spørsmål. Si at du går opp til en fyr på en bar og spør om han drikker rom og cola. Uavhengig om han svarer ja eller nei, vil samtalen midlertidig ha stoppet inntil en av dere stiller et nytt spørsmål.

Lytting:

Det andre elementet som må være til stedet er at du virkelig må lytte. Det vil si, ikke bare lytt med ørene. Lytt med øyene. Lytt med kroppen. Vis den andre personen at du aktivt følger med. Det er et ordtak som sier «to be interesting, be interested». Vær nysgjerrig og engasjert i det den andre personen forteller.

Påstand:

La oss gå tilbake til fyren i baren. Du går opp til han og spør om hva han drikker. Han svarer rom og cola og du svarer «kult». Igjen vil samtalen midlertidig dø ut, inntil en av dere stiller et nytt spørsmål. Istedenfor kunne du respondert med følgende «kult, personlig elsker jeg en god mojito når jeg er ute på byen.»

Nå har dere begge to informasjon om den andre som dere kan bruke til å føre samtalen fremover. Hva er deres favoritt drinker? Hvorfor foretrekker dere dem? I hvilke situasjoner er det heller best med en kald øl? Nå har dere et bredt spekter med ting dere kan snakke om, som krever veldig lite tenking fra begge sider.

Hvordan bli mer interessant:

Nå skal du kunne mestre kunsten av å aldri slippe opp for ting å si. Noe som fortsatt gjenstår, er en enda dypere frykt.

Mange føler at de ikke er interessante, og tror at de ikke har noe interessant å komme med. Her kommer din indre monolog, altså hvordan du snakker til deg selv, inn i bildet. Å bli mer i harmoni med tankene og følelsene dine.

(Les mer om hvordan dine tanker om deg selv påvirker hvordan andre ser deg her.)

Her vil jeg introdusere et begrep kalt emosjonelle bud. Et emosjonelt bud er når du deler noe som interesserer og engasjerer deg. Her må du vite at det inntrykket folk sitter igjen med etter å ha snakket med deg, er hvordan du fikk dem til å føle seg. Nøkkelen til å bli mer karismatisk er å vise mer følelser, ikke bare med ordene dine, men med hele det ikke-verbale spekteret ditt. Vis følelser i ansiktet ditt og snakk med en engasjerende stemme.

Studier har visst at kjærester og ektefeller som slutter å respondere på sine partneres emosjonelle bud opplever flere vanskeligheter i forholdet. Dette fordi de føler seg ignorert. Som over tid kan utvikle seg til en følelse av forakt.

Dette viser viktigheten av å ikke bare gi ut emosjonelle bud, men også viktigheten av å kunne respondere på dem. Selve grunnlaget for alle gode relasjoner i livet ditt, er evnen til å kunne respondere på samtalepartnerens emosjonelle bud.

Så la oss forbedre formelen vi ga på starten en smule:

1. Du: åpent spørsmål
2. Dem: svarer -> Du: aktiv lytting
3. Du: emosjonell bud

Bevisstgjøring gir klarhet. Klarhet gir kontroll. Kontroll gir valg. Valg gir makt. Gjennom å bli bevisst på hvordan du fungerer i en samtale, gir det deg makten til å forbedre deg.

Men dette skjer ikke uten handling.